Nervös fuhr sich Ziggy Stardust durch den feueroten Vokuhila und marschierte gestresst in der kleinen Weltallkapsel, dem „Thin white Duke“, auf und ab. Jene Mission lief so gar nicht nach Plan, was Stardust unglaublich missfiel, denn wenn er etwas liebte, so war Ordnung. War es nicht bereits schlimm genug, dass er mit dem faulen, stinkenden Chaoten Alladin Sane unterwegs war? Sicher hatte er den Stein mit der äußerst wichtigen Botschaft, ja dem eigentlichen Grund für ihre Expidition, verschmuddelt! „Gebts her ergentwes zem fettern? Ech kreche nemlich engleubschen Hengerrr!“, jammerte Alladin und gestikulierte mit seinen großen, haarigen Pranken. Entnervt warf Ziggy seinem Kompanen einen missbilligenden Blick zu- verfilztes, zotteliges, dottergelbes Haar spross über den ganzen Körper und trotz der
Vor dreitausendachtundvierzig Stunden waren sie von ihrem Heimatplaneten „Suffragete City“ aufgebrochen, um ihre geliebte Welt vor dem Aussterben zu retten- dort ging es nämlich wie mit den Bienen zu, jeder war eines jeden Bruder oder Schwester, aber aufgrund der aus den Fugen geratenen Promiskuität ihres Herrschers Bowie, der jede Blume gepflückt hatte, benötigten sie ein neues Weibchen! Aber diesmal sollte es nicht eines sein, dass nach einem Kind verwelkte, sondern eines, welches dazu bestimmt war, ganze Generationen zu gebären, sie brauchten ein Alphaweibchen, eine Führerin, eine Domina für ihren König! Da solche dem Anschein nach in Suffragete City nicht zur Welt kamen, hatten sie Kommandos losgeschickt, um andere Planeten zu durchforsten. Schon fast hatte man es aufgegeben, das fand sich eine kleine, blau-grün gefleckte Kugel namens „Erde“. Nie hätte Ziggy Stardust gedacht, dass auf so einem kleinen, krank aussehenden Planeten eine würdige Dame leben würde, aber man wurde fündig. Angela Merkel hieß sie, des öfteren schloss Ziggy die Augen und ließ den Namen über seine Zunge rollen. Als er schließlich ein Bild von ihr bekam, war er fest entschlossen, dass sie als Herrscherin geeignet war. Die blauen Augen blickten vertrauenserweckend, hatten gleichzeitig aber doch etwas hinterlistiges und zahlreiche Falten zeugten von viel Lebenserfahrung, die Hände waren gefaltet, vermutlich eine Ausganghaltung, also jederzeit Kampfbereit und die bis übers Kinn hinuntergezogenen Mundwinkel verdeutlichten, dass sie hohe Ansprüche legte und nicht mit allem zufrieden war. Aufgrund der stattlichen Figur mit dem breiten Becken war an Fruchtbarkeit natürlich nicht mehr zu zweifeln. Angela hatte Persönlichkeit, sie würde König Bowie zähmen und einen Planeten dominieren können! Deshalb hatte dieser mit Hilfe sämtlicher Diplomaten, Nostalgiker, Poeten und anderen Experten einen Brief verfasst, in Stein gemeistelt, welcher eine sofortige Beantragung zur Ehelichung und zum Überzug nach Suffragete City beantragte. Ziggy Stardust und Aladdin Sane wurden beauftragt, jene Botschaft zur Erde zu überbringen. Doch da war ja gerade der Haken- dieser dumme Trottel Sane hatte alles zerstört indem er die Steinplatte mit der Nachricht anscheinend in der Heimat vergessen hatte.
„Unser Volk wird aussterben und das nur wegen Ihnen! Wir sind alle dem Untergang geweiht!“, verkündete Stardust theatralisch. „Wes redsde denn do! Es Jo Nech so wülde, schrebma eben selbst wes!“, schlug Aladdin vor und klopfte Ziggy kumpelhaft auf die Schulter, welcher dabei fast umfiel und sich gereizt den Arm rieb. „Und was schlagen sie vor Kamerad?“, murmelte er betrübt. Sane zuckte mit den breiten Schultern, wobei etwas aus seinen Achselhöhlen drang, dass eine Seuche hätte auslösen können. Da leuchtete sein Gesicht plötzlich auf und er schrie: „Ech hooobs! Ech hobs! Wer schreben ein Ledchen för Angela, ja, ungefähr so: „, und das pelzige wesen begann zu grölen: „Och Angela, seeeben Sönden bist duu meer Wert, seeben Sönden ond noch veel mehr…“ „Haaalt! Sie hält ja ein keiner aus! Das ist ja allerhand, was Sie da von sich geben, ich dachte an etwas mehr Geschmack, wie etwa: Ach du mein Glanz, du wirst mich umfließen, meine Liebe brennet so sehr, dass es weh tut!“, trug Ziggy leidenschaftlich vor. „Ne Kumpel, so werd des nex“, lehnte Aladdin aber entschieden ab. Nun folgte eine langes hin und her, die komischsten Liebeserklärungen kamen zustande und letztendlich meinte Sane: „Und wet wenn wer se einfoch metnehmen? Brocht se jo kena zo frogen.“ Doch Ziggy fand dies äußerst unehrenhaft, gab sich aber zum Wohle seiner Heimat letztendlich geschlagen: „Also gut, aber Sie übernehmen den aktiven teil, ich fahre nur die, nun ja, Fluchtkapsel.“ „Also jut, ken Problem“, willigte Sane ein. Seargent Stardust stellte sich zufrieden ans Steuer des „Thin white Dukes“ und legte den Lichtgeschwindigkeitsschnellgang ein. Als sie die Erdatmosphäre durchbrachen, wurden sie ordentlich durchgerüttelt, gelangten aber doch an ihr Ziel- hunderte Meter über dem Brandenbruger Tor hielt die Weltraumkapsel in der Luft an, unten hielt die Bundeskanzlerin soeben vor versammelter Menge eine Rede, in der sie aber sogleich unterbrochen werden würde…
Mit den straken Armen packte Aladdin Sane eine stählenes Seil, dann ging alles sehr schnell: mit heroischem Geschrei schwang er wie Tarzan nach unten, warf sich die Kanzlerin, welche gerade zu einem: „Liebe Wählerin, lieber Wähler, nein ich habe kein verhältnis mit Peer Steinbrück“, ansetzen wollte über die Schulter, umklammerte sie um die beleibte Taillie und ließ sich am tau hochziehen, wobei kleine, geballte Fäustchen hyterisch auf ihn einschlugen. „Sind Sie denn verückt! Lassen Sie mich auf der Stelle runter, oder ich zeige Sie an und machen sie mal einen Sparziergang durch die Waschstraße! Was fällten Ihnen nur ein, was wird nur die Presse über mich erzählen?“, keifte das Frauchen außer sich. „Eine wahre Domina“, dachte Aladdin schmunzeln und umklammerte sie ein wenig fester.
-GGSL
Größe bewegte sich Alladin so tollpatschig und unkontrolliert wie ein Kleinkind, „Was für ein Riesenabay!“, schoss es Seargent Stardust durch den Kopf.
Vor dreitausendachtundvierzig Stunden waren sie von ihrem Heimatplaneten „Suffragete City“ aufgebrochen, um ihre geliebte Welt vor dem Aussterben zu retten- dort ging es nämlich wie mit den Bienen zu, jeder war eines jeden Bruder oder Schwester, aber aufgrund der aus den Fugen geratenen Promiskuität ihres Herrschers Bowie, der jede Blume gepflückt hatte, benötigten sie ein neues Weibchen! Aber diesmal sollte es nicht eines sein, dass nach einem Kind verwelkte, sondern eines, welches dazu bestimmt war, ganze Generationen zu gebären, sie brauchten ein Alphaweibchen, eine Führerin, eine Domina für ihren König! Da solche dem Anschein nach in Suffragete City nicht zur Welt kamen, hatten sie Kommandos losgeschickt, um andere Planeten zu durchforsten. Schon fast hatte man es aufgegeben, das fand sich eine kleine, blau-grün gefleckte Kugel namens „Erde“. Nie hätte Ziggy Stardust gedacht, dass auf so einem kleinen, krank aussehenden Planeten eine würdige Dame leben würde, aber man wurde fündig. Angela Merkel hieß sie, des öfteren schloss Ziggy die Augen und ließ den Namen über seine Zunge rollen. Als er schließlich ein Bild von ihr bekam, war er fest entschlossen, dass sie als Herrscherin geeignet war. Die blauen Augen blickten vertrauenserweckend, hatten gleichzeitig aber doch etwas hinterlistiges und zahlreiche Falten zeugten von viel Lebenserfahrung, die Hände waren gefaltet, vermutlich eine Ausganghaltung, also jederzeit Kampfbereit und die bis übers Kinn hinuntergezogenen Mundwinkel verdeutlichten, dass sie hohe Ansprüche legte und nicht mit allem zufrieden war. Aufgrund der stattlichen Figur mit dem breiten Becken war an Fruchtbarkeit natürlich nicht mehr zu zweifeln. Angela hatte Persönlichkeit, sie würde König Bowie zähmen und einen Planeten dominieren können! Deshalb hatte dieser mit Hilfe sämtlicher Diplomaten, Nostalgiker, Poeten und anderen Experten einen Brief verfasst, in Stein gemeistelt, welcher eine sofortige Beantragung zur Ehelichung und zum Überzug nach Suffragete City beantragte. Ziggy Stardust und Aladdin Sane wurden beauftragt, jene Botschaft zur Erde zu überbringen. Doch da war ja gerade der Haken- dieser dumme Trottel Sane hatte alles zerstört indem er die Steinplatte mit der Nachricht anscheinend in der Heimat vergessen hatte.
„Unser Volk wird aussterben und das nur wegen Ihnen! Wir sind alle dem Untergang geweiht!“, verkündete Stardust theatralisch. „Wes redsde denn do! Es Jo Nech so wülde, schrebma eben selbst wes!“, schlug Aladdin vor und klopfte Ziggy kumpelhaft auf die Schulter, welcher dabei fast umfiel und sich gereizt den Arm rieb. „Und was schlagen sie vor Kamerad?“, murmelte er betrübt. Sane zuckte mit den breiten Schultern, wobei etwas aus seinen Achselhöhlen drang, dass eine Seuche hätte auslösen können. Da leuchtete sein Gesicht plötzlich auf und er schrie: „Ech hooobs! Ech hobs! Wer schreben ein Ledchen för Angela, ja, ungefähr so: „, und das pelzige wesen begann zu grölen: „Och Angela, seeeben Sönden bist duu meer Wert, seeben Sönden ond noch veel mehr…“ „Haaalt! Sie hält ja ein keiner aus! Das ist ja allerhand, was Sie da von sich geben, ich dachte an etwas mehr Geschmack, wie etwa: Ach du mein Glanz, du wirst mich umfließen, meine Liebe brennet so sehr, dass es weh tut!“, trug Ziggy leidenschaftlich vor. „Ne Kumpel, so werd des nex“, lehnte Aladdin aber entschieden ab. Nun folgte eine langes hin und her, die komischsten Liebeserklärungen kamen zustande und letztendlich meinte Sane: „Und wet wenn wer se einfoch metnehmen? Brocht se jo kena zo frogen.“ Doch Ziggy fand dies äußerst unehrenhaft, gab sich aber zum Wohle seiner Heimat letztendlich geschlagen: „Also gut, aber Sie übernehmen den aktiven teil, ich fahre nur die, nun ja, Fluchtkapsel.“ „Also jut, ken Problem“, willigte Sane ein. Seargent Stardust stellte sich zufrieden ans Steuer des „Thin white Dukes“ und legte den Lichtgeschwindigkeitsschnellgang ein. Als sie die Erdatmosphäre durchbrachen, wurden sie ordentlich durchgerüttelt, gelangten aber doch an ihr Ziel- hunderte Meter über dem Brandenbruger Tor hielt die Weltraumkapsel in der Luft an, unten hielt die Bundeskanzlerin soeben vor versammelter Menge eine Rede, in der sie aber sogleich unterbrochen werden würde…
Mit den straken Armen packte Aladdin Sane eine stählenes Seil, dann ging alles sehr schnell: mit heroischem Geschrei schwang er wie Tarzan nach unten, warf sich die Kanzlerin, welche gerade zu einem: „Liebe Wählerin, lieber Wähler, nein ich habe kein verhältnis mit Peer Steinbrück“, ansetzen wollte über die Schulter, umklammerte sie um die beleibte Taillie und ließ sich am tau hochziehen, wobei kleine, geballte Fäustchen hyterisch auf ihn einschlugen. „Sind Sie denn verückt! Lassen Sie mich auf der Stelle runter, oder ich zeige Sie an und machen sie mal einen Sparziergang durch die Waschstraße! Was fällten Ihnen nur ein, was wird nur die Presse über mich erzählen?“, keifte das Frauchen außer sich. „Eine wahre Domina“, dachte Aladdin schmunzeln und umklammerte sie ein wenig fester.
-GGSL
Größe bewegte sich Alladin so tollpatschig und unkontrolliert wie ein Kleinkind, „Was für ein Riesenabay!“, schoss es Seargent Stardust durch den Kopf.